Marieta Severo e Alice Wegmann interpretam mãe e filha em Dom de Iludir — Foto: Foto: Divulgação/Netflix
Por: Dra Kátia Pegos – Psiquiatra e especialista em saúde mental da Tría de Rosa
Às vezes, percebemos nossa mãe no jeito de dobrar uma roupa. Nosso pai aparece numa frase que jurávamos nunca repetir. A avó está na receita feita sem medidas, no cuidado com as visitas ou na dificuldade de descansar enquanto há alguma coisa por fazer.
A história familiar participa da nossa vida em detalhes que nem sempre reconhecemos. Recebemos maneiras de amar, enfrentar perdas, trabalhar, discutir e fazer as pazes. Algumas nos ajudam. Outras precisam ser revistas. E há aquelas que só compreendemos muitos anos depois.
Com o tempo, podemos começar a enxergar nossos pais e avós para além dos papéis que ocuparam em nossa vida. Pessoas que também tiveram medo, fizeram planos, perderam oportunidades e precisaram decidir sem saber como as coisas terminariam. Conheceram exigências e restrições diferentes das nossas. Muitas mulheres, por exemplo, tiveram poucas possibilidades de estudo, autonomia financeira ou escolha sobre o próprio casamento.
Considerar essas circunstâncias nos ajuda a fazer uma avaliação mais justa. Podemos reconhecer o esforço de quem nos criou e, ainda assim, admitir que faltaram escuta, proteção ou afeto. Podemos compreender uma limitação sem aceitar que ela continue determinando nossas relações.
Honrar a história familiar exige espaço para essa complexidade.
Há famílias em que se pede gratidão para impedir qualquer conversa sobre o sofrimento. Em outras, os ressentimentos ocupam tanto espaço que já não se consegue reconhecer nada além dos erros. Nos dois casos, parte da história fica sem ser contada.
Quando uma pessoa passa a ser lembrada apenas pelo que fez de pior, desaparecem suas contradições, seus esforços e até a possibilidade de mudança. Isso também acontece conosco. Nenhum de nós gostaria de ter toda a própria existência resumida às ocasiões em que falhou.
Naturalmente, reconhecer o que houve de bom não cria uma dívida de convivência. Há relações que exigem distância e limites firmes. Cada pessoa precisa encontrar condições para olhar para a própria história sem ser obrigada a negar o que viveu.
Mas existe uma pergunta que merece nos acompanhar na vida adulta: o que faremos com aquilo que recebemos?
Talvez tenhamos aprendido que amar é suportar tudo. Podemos começar a expressar um limite. Talvez os conflitos sempre tenham terminado em silêncio. Podemos aprender a conversar e a reparar uma ofensa. Talvez o cuidado tenha sido demonstrado apenas pelo trabalho e pelo sustento. Podemos acrescentar palavras, presença e escuta.
Esse é um amor que inclui responsabilidade: reconhecer nossas marcas e cuidar para que elas não justifiquem qualquer atitude. Pedir ajuda quando necessário. Admitir um erro sem transferir a culpa. Perceber que também podemos ferir, mesmo quando nossas intenções são boas.
Depois dos 40, muitas de nós nos encontramos numa posição particular. Cuidamos de quem envelhece, acompanhamos os mais jovens e revisitamos nossas próprias escolhas. Enquanto pensamos no legado que recebemos, já estamos deixando o nosso.
Quem convive conosco aprende observando como tratamos as pessoas, enfrentamos frustrações e respondemos pelos nossos atos.
Talvez uma contribuição importante seja permitir que as próximas gerações recebam algo que nos fez falta. A liberdade de discordar sem perder o vínculo. Um pedido de desculpas que chega. O incentivo para fazer uma escolha diferente.
Nossa história familiar continuará sendo contada. Algumas de suas próximas cenas dependem de nós.
